Ne hagyd veszni a párkapcsolatod, próbáld ki a párterápiát! - Interjú

Gyergyai-Szabó Mariann

2018.09.19.

Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.

Ha egy párkapcsolat megfeneklik, érdemes a jó szándékú rokonok és barátok mellett egy párterapeuta előtt is felfednünk sérelmeinket, kétségeinket, szorongásainkat. A párterápia gyakorlati oldaláról Geist Klára szakpszichológust, család- és szexuálterapeutát, a Magyar Pszichológiai Társaság, a Magyar Családterápiás Egyesület, valamint a Szexológiai Tudományos Társaság tagját kérdeztem.

Milyen élethelyzetben fordulnak Önhöz a párok?

Nem elválás előtti, de katasztrófahelyzetben. Sokszor az utolsó pillanatban keresnek meg, amikor már akkora a kapcsolati stressz, hogy nagyon szenvednek tőle, mert kihűlt a kapcsolat, esetleg az egyik fél megcsalta a másikat és mindennapos a tartós némaság vagy a veszekedés. Egyéb veszteségélmények (munkanélküliség, gyász) idején is kérnek tőlem segítséget. Gyakori, hogy „baj van a gyerekkel", és ez irányítja a figyelmet a pár gondjaira.

Geist Klára pszichológus Forrás: Facebook/Geist Klára pszichológus, Németh Gabriella

Indokolt lehet párterapeuta felkeresése, ha elköteleződéssel vagy esküvővel kapcsolatos kérdésekről kell döntenünk. Emellett gyermekszületések, a gyerekek serdülőkora vagy az üres fészek idején is szükségessé válhat a terápia.

Ezek mind olyan időszakok, amikor – egyéni életszakasz-váltásokkal megkoronázva – megszületik az igény a kapcsolat újraértékelésére.

A tartósabb kapcsolatban élők önismereti jelleggel, kapcsolatuk gazdagítását, fejlesztését célozva fordulnak hozzám. Néhányan válás előtt és után jönnek. Talán meglepő, de ez utóbbi is egyre gyakoribb. Ma már közismert, hogy váláskor is érdemes újraértékelni a kapcsolatot.

Kezd ugyanis divatba jönni a „szépen válni" kultúrája.

Mit tapasztal, ciki ma Magyarországon párterápiára járni?

Nem, sőt azt mondanám, egyre inkább „trendi". Komolyabbra fordítva a szót úgy fogalmaznék, korosztályfüggő. Az 50-es 60-as korosztály nehezebben áll rá, mert ők még azt tanulták, nem illik „kiteregetni a családi szennyest." A mai 20-as, 30-as, 40-es korosztály viszont minden gond nélkül keres „szakértőt" lelki, egészségügyi vagy jogi probléma esetén.

A mai 20-as, 30-as, 40-es korosztály minden gond nélkül keres „szakértőt" lelki probléma esetén Forrás: Shutterstock

Mennyire gyakori, hogy férfiak kérnek Öntől segítséget?

Gyakran beszéltem már arról, hogy a férfiak kevésbé érzékenyek párjuk jelzéseire vagy a kapcsolat romlásának jeleire. Ők általában válságban kérnek segítséget, amikor partnerük válni akar vagy külső kapcsolata lett.
A praxisomban egyébként nem túl sok mindenben tapasztalok nemek közti különbséget. A kapcsolat nyújtotta érzelmi biztonságra mindkét nemnek igénye van, amelyet a partnernek el kellene fogadnia és komolyan kellene vennie.

Mennyire tudnak megnyílni a párok, miközben életük intim részleteiről mesélnek?

A megnyílás általában egy folyamat része. Sokan mondják, hogy a terápián többet beszél a párjuk, mint otthon. Igen, mert intim dolgokról beszélni – a mélyebb érzelmek is ilyenek – csak érzelmi biztonságban lehet. Ha tudom, hogy a másik, meghallgatja, komolyan veszi, elfogadja, amit mondok. Először a terápia légköre jelenti azt a védett közeget, ahol beszélni lehet, majd a párok megtanulják ezt otthon is megteremteni. Ettől pedig javul a kapcsolat. Ha a másik fél visszaél partnere intim közléseivel, az rossz prognózis a kapcsolatra nézve.

Általában az áll a legtöbb veszekedés mögött is, hogy a partnerek félnek a fájdalmaikról, hiányaikról beszélni, ehelyett inkább veszekednek, kritizálnak.

Ez mindig szétviszi a kapcsolatot. Ha megtanulják kifejezni a valós érzéseiket, a másik pedig elfogadja, átlátja, hogy mi a valós érzelmi problémájuk, nő a már említett érzelmi biztonság és javul a kapcsolat.

A párok megtanulják otthon is megteremteni a terápia védett közegét, ettől pedig javul a kapcsolatuk Forrás: Shutterstock

Milyen módszerek segítenek egy válságba került kapcsolaton?

A legtöbb párnak nem kommunikációs, hanem érzelmi problémája van. Egy kapcsolatban valóban kapcsolódni kell egymáshoz, ennek kialakítása egy folyamat, ez pedig időt igényel. Sokszor az egyik fél kapcsolódni szeretne, a másik meg elkerülni az együtt töltött időt. Ha sikerül a partnerek közelség iránti igényét újrafogalmazni és szinkronba hozni, javulni fog a kapcsolat.

"Sajnálom!" - Nyílt levél a férjemnek, aki már régóta nem szeret

A házassággal sok fogadalmat teszünk, de meg lehet-e ígérni, hogy örökké szeretni fogjuk a másikat? Mi történik, ha azt látjuk, a párunk érzései elmúltak? Olvasd el, hogy miként is éli meg ezt egy feleség.

Min múlik a terápia sikere?

Mindenképpen sikerként könyvelhetjük el, ha két ember jobban érti egymást. Ez az elszakadáshoz, valamint önmaguk és a kapcsolat átértékeléséhez is szükséges.
A legtöbb esetben azon múlik a terápia eredményessége, hogy maradt-e egymás felé valamilyen elköteleződés.

Az is lényeges szempont, hogy az illető látja-e a saját részét a kapcsolatban, és hajlandó-e tenni a közös jövőért, vagy inkább mindent a partnerétől vár és a másikra mutogat.

Ha az egyik fél kizárólag a partnerét hibáztatja a kapcsolat megromlásáért, és azt gondolja, mással jobb lesz neki, akkor a kilépést fogja választani. Viszont ha sikerül csökkenteni a kapcsolati stresszt, ha nyugalom veszi körül a párt és meghallják egymás igényeit, akkor képesek lesznek megújítani a kapcsolatukat.

Mennyi ideig tart a terápia?

Ez probléma- és módszerfüggő. Általában négy-tíz alkalom szükséges heti két-három találkozással. A teljes terápiás folyamat két hónap és fél év között mozog. Néha egy-két tanácsadás elegendő, máskor akár egy évig is járnak hozzám. Akkor zárhatjuk le a terápiát, ha a felek gyógyulnak, önjáróak és önként oldanak meg élethelyzeteket.