"Tíz éve szerető vagyok!" - A megcsalás pszichológiája

Császár Zsanett

2012.07.08.

Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.

A házasságtörés kérdése évszázadok óta foglalkoztatja az embereket, melyet régen főbenjáró bűnnek tekintettek. A Life.hu most arra volt kíváncsi, hogy sok férfi és nő miért tart fenn párhuzamos kapcsolatot, és hogyan éli meg ezt a kettősséget lelkileg?

Kinek a hibája a félrelépés? - A hűtlenség arcai

A házasságon kívüli kapcsolatokat széles körben tanulmányozták az elmúlt évtizedekben. A kutatók alapvetően három magyarázatot adnak az alkalmi szexre vagy az évekig titkolt szerelemre: az első - és egyben a legismertebb -, amikor valaki azért lesz hűtlen, mert megoldatlan problémák árnyékolják be a kapcsolatát, nincs érdemi párbeszéd, vagy hiányzik az együttlétből a szenvedély. A megcsalás másik oka, amikor az illető a kalandokban éli ki a szabadság- és/vagy szexuális igényét, a harmadik ok pedig az, amikor valaki alapvetően nem akar félrelépni, és hűtlenségét az alkalom szüli. A legtöbb "csaló" azt állítja, hogy egyszerűen nem teszi boldoggá, vagy nem elégíti ki a partnere, ezért más karjaiban keres vigasztalást. Egy felmérés szerint a mai nyugati társadalmakban a házasságban élő férfiak legalább 40%-a notórius félrelépő, de mögöttük szépen felzárkóztak a feleségek is. Ez a növekvő tendencia nagyrészt annak is köszönhető, hogy a modern fogamzásgátlók sokkal biztonságosabbá tették a védekezést, a társadalom is toleránsabb a "kilengésekre", illetve az emberek többet dolgoznak és utaznak, így könnyebben esnek kísértésbe.

Árpi, taxis (29)

"Rengeteget dolgoztam, hogy mindent előteremtsek a családomnak. A páromnak több, hosszabb ideig tartó kalandja is volt, mielőtt lebukott. Amikor megkérdeztem tőle, hogy mit érzett közben, azt válaszolta, hogy az elején annyira élvezte másokkal a szexet, hogy nem törődött semmivel. Arra a kérdésemre, hogy látott e-engem valaha, mint szerető (és éjjel-nappal robotoló) férjet - amikor sunyi módon másokkal bújt ágyba -, azzal érvelt, hogy én nem törődtem vele, ő meg csapdába esett. Sokáig gondolkodtam azon, hogy elhagyom, de elképzelni se tudom, hogy ne lássam nap mint nap a gyerekeimet."

A házastárs a víz, a szerető a gyémánt

Néhány év elteltével a házastársak elegendő tapasztalatot szereznek egymásról, és a mindennapjaikat viszonylag rutinszerűen élik. Jól ismerik a másik fél szokásait, annak viselkedése többnyire kiszámítható, így nem különösebben érdekes. Ezzel szemben munkájuk vagy hobbijuk révén találkoznak olyan emberekkel, akiket valószínűleg nem látnak túl gyakran, így ők sokkal izgalmasabbnak tűnnek, mint egy rendetlen konyha a sikoltozó gyerekekkel. Ha valaki belebonyolódik egy szeretői viszonyba, az alkalmi kapcsolattartás romantikus színezetet nyer, így felfokozott hangulatban várja a következő találkozást, ergo a titokzatos harmadik felértékelődik a szemében. Telik-múlik az idő, és eljön az a pillanat, amikor a férj vagy a feleség döntéshelyzetbe kényszerül. A gyermekkel, a barátokkal és a szülőkkel való kapcsolat, a közös baráti kör, a megszokott állandóság, valamint a pénzügyi kilátások mind elválaszthatatlanul kapcsolódnak a házassághoz. Plusz ott van az igazi szeretet, melyet a közös emlékek és élmények jelentenek, és amikor felmerül a költői kérdés, hogy melyik esélyesebb kettőjük közül, az esetek túlnyomó részében a házastárs nyer.

Magdi, gyógyszerész (37)

"Épp a lányomat etettem, amikor a férjem rám nézett, vett egy nagy levegőt, és közölte, hogy viszonya volt egy nővel, mielőtt terhes lettem. Abban a pillanatban egy egész világ omlott össze bennem, mert én ezt már hónapokkal azelőtt megéreztem. Egyik éjjel - még várandós voltam Lucával - csipogott a telefonja. Felugrottam az ágyból, és ordítottam, hogy biztos a szeretője üzent, és mondja el az igazat, erre azt felelte, hogy paranoiás vagyok. Két évvel ezelőtt elváltam, és bár a volt férjem azóta egyfolytában könyörög, hogy fogadjam vissza, én soha többé nem bíznék benne. Most egy blogot írok, és nagyon jó érzés, hogy segíthetek a hozzám hasonló helyzetben lévő nőknek."

Az örömelv irányítja az életünket

Néha elfelejtjük, hogy mit akarunk és mit kapunk. Egy gyermek érkezése sok szempontból átalakítja a párkapcsolatot, és amikor a házasságban már több a felelősség és kevesebb az izgalom, az élet kevésbé tűnhet szórakoztatónak. A monoton hétköznapok, az önbecsülés elvesztése és a partner testi-lelki érdektelensége mind olyan tényező, mely önmagában is emeli a stressz-szintet, és csökkenti a partnerek közötti érzelmi kötődést. Az őszinteség helyett maszk mögé bújunk, másokat hibáztatunk, és meggyőzzük magunkat, hogy minden csakis a körülmények miatt van. Frusztrálttá, kiégetté válunk, nem értékeljük az apró dolgokat, és új impulzusokra vágyunk. Majd amikor "kínunkban" megcsaljuk a másikat, és rájövünk arra, hogy semmi különös nem történt, valószínűleg újra megtesszük, és legfeljebb akkor kapunk észbe, ha a viszony komollyá válik. Persze az is előfordulhat, hogy a szerető az Igazi, ám ez ritkán történik meg, hisz egy titkos viszony nem szilárd és becsületes alapokon nyugszik. Ha másutt keressük a boldogságot, állandó hazugságban élünk önmagunkkal és környezetünkkel is: ha szeretjük a párunkat, hogyan nézünk őszintén a szemébe, és ha rajongunk a szeretőnkért, hogyan élhetjük életünk nagy részét elrejtve előle?

Viktória, diplomata (33)

"Én nem akarom ellopni más férjét, egyszerűen csak kölcsönveszem. Azért jó szeretőnek lenni, mert megkapok minden: szexet, bókokat, hajnalig tartó beszélgetéseket, nyüglődés és veszekedés nélkül. Arról nem beszélve, hogy rengeteget utazom, ezért bele sem férne az életembe egy komoly kapcsolat, és azt is elhatároztam, hogy nem fogok gyereket szülni erre a világra. A kedvesemmel való együttléteink tele vannak kémiával, kacérsággal, és nem kell otthon rabszolgamunkát végeznem, vagy az anyóson feszülnöm. Tökéletesen boldog vagyok, semmiben nincs hiányérzetem, és a környezetem előtt sem titkolom, hogy így élek."

Győri Szilvia szexuálpszichológus, tanácsadó szakpszichológus véleménye:

"Egyrészt a 21. században a házasság intézménye válságban van, másrészt sokkal több lehetőségünk nyílik a kapcsolatteremtésre, mint szüleink, nagyszüleink idejében. Olyan világban élünk, ahol kell a változatosság, a sokszínűség, és a szex terén is gyakran más ingerekre vágyunk. Egy szerető - legyen az illető nő vagy féri - azért 'ragadhat bele' egy éveken át tartó viszonyba, mert könnyen lehet, hogy még így is többet kaphat, mint egy rossz házasságban. Sokan belefásulnak a szürke hétköznapokba, vagy családi/anyagi problémákkal, a gyerek (ek) nevelésével küzdenek, ami egy szeretői viszonyban a kapcsolat minőségéből adódóan fel sem merül. A párhuzamos síkon futó történet egyfajta stabilitást adhat, hogy valakiért a párja és a szeretője is odavan, ami növelheti az illető önbizalmát és egóját. Ugyanakkor ebben a titkos felállásban is nagyon fontos a diszkréció és az őszinteség, hisz mindkét félnek tudnia kell, hogy mire számíthat, és ezt el is kell fogadniuk ahhoz egyfajta közös megegyezésként, hogy a dolog működőképes legyen."