18 intő jel, hogy túltolod az esküvőszervezést

Ha idén nyáron lesz az esküvőd, akkor mára megvan minden fontos partner, helyszín, de még az apróságok is. Épp csak a leendő férjed van egyre jobban kiborulva, hogy semmi másról nem szól az életed. Meg a barátaid, meg a főnököd, meg a családod, meg a... Ha ezeket a jeleket észreveszed, akkor biztos lehetsz benne, hogy túltoltad a szervezést, és érdemes egy kicsit visszavenned a tempóból:

1. A hálószobátokban a legizgalmasabb esemény az, amikor új asztali dekorelemre bukkansz egy magazinban, vagy új ötleted támad a polgári esketés bevonuló zenéjére.

3. A telefonodban az utolsó 10 szám vadidegen esküvői szolgáltatóké, akiket az utóbbi 3 hónapban többet hívtál, mint a párodat egész életedben. Az esküvői szolgáltatók nem veszik fel neked a telefont, vagy örökké úgy kezdik: "csak néhány percem van".

4. Hetente új forgatókönyvet írsz, mert még mindig úgy érzed, hogy "nem az igazi" vagy "hiányzik belőle valami". Persze ezek végül rendre megegyeznek egymással.

6. A menyasszonyiruha-kölcsönzőben már kívülről tudják, hogy hány kilót fogytál az elmúlt 5 napban, és mekkora a mell/csípő/has méreted ülve/állva/és a speckó tánclépés közben, amit a nyitótáncotok közben mutatsz be.

7. A vőlegényed halk csuklásba kezd, amikor a költségekről érdeklődik, és te elkezded újra összeadni a számokat. Amikor a végeredményt közlöd, hörögve borul a vacsorájára.

8. A munkatársaid kerülnek az irodában, mert képtelenek választani a türkizkék és a tengerzöld szalvéták vagy a homoköntés és a gyertyagyújtás szertartásai között.

9. Az apukád együtt érzően mosolyog, amikor vasárnap találkoztok - a párodra.

10. Az ebédidődet egy hónapja mindennap arra szánod, hogy még egy cukrászdát kipróbálj, mert nem tudsz választani a torták között.

11. Az összes eddigi döntésedet rendszeresen megkérdőjelezed. Illetve nem, na jó, mégis. Vagy mégsem?

12. Otthon fel sem tűnik, hogy a párod teljes apátiával hallgatja azt, hogy "mit intéztél el" az esküvővel kapcsolatban.

14. A párod egy reggel nem találja a cipőjét, mert a kilencedik "lehetséges befutó" magas sarkúd nem fért már el a szekrényben, így az övét az erkélyre tetted. ("Ott úgyis legalább szellőzik.")

15. A templomi jegyesoktatáson a pap szépen megkér, hogy ne készülj fel legközelebb a szentek életéből, mert a "vele szentül élek" sor a katolikusoknál nem hangzik el, és nincs is köze a szentekhez.

16. A Facebook másodszor is letiltotta "pornográf tartalomra" hivatkozva a profilodat az edzőtermi fotóid miatt, amin bemutatod az esküvői készülődésed aktuális állapotát. ("Jól fogok mutatni így a sellőfazonú csipkeruhában? Ugye jól?")

17. A heti négy táncpróbán a párod kataton állapotban vesz részt, mert már 2 hónapja elvesztette a fonalat, amikor negyedjére kértél a tánctanártól új koreográfiát egy filmben látott jelenet miatt.

18. Az egész esküvőszervezés valahogy már nem kellemesen izgalmas többé, és egyébként is mindenki ellened van!