Legyen békés a karácsony: simítsuk el a konfliktusokat 5 lépésben

A karácsony közeledte kiváló időszak arra, hogy rendezzük a kapcsolatainkat másokkal, hiszen ilyenkor mindenki nyitottabb az érzelmek befogadására, mindenki arra törekszik, hogy szeretet, békesség vegye körül. De hogyan csináljuk? Dr. Makai Gábor klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta abban segít nekünk, hogyan lehet konfliktusmentes a karácsony.

Így simítsuk el a konfliktusokat a békés karácsonyért

1. lépés: nézzünk mélyebbre!

Kérdezzük meg magunktól: a személyes előítéleteink és elfogultságunk mennyire befolyásolja az adott kapcsolatot, a kialakult helyzetet? Hajlamosak vagyunk ugyanis a korábbi negatív tapasztalatokat, érzelmi hatásokat kivetíteni a jelenre, elfogultan állunk egy adott konfliktushelyzethez, vagy akár az az illetőhöz összességében. Tulajdonképpen sokszor mi magunk vagyunk a saját ellenségünk, mi generáljuk saját magunkban a feszültséget, hiszen ha harag, dac, előítélet van bennünk, az rossz hatással van a személyes találkozó egész hangulatára.

2. lépés: Változtassunk!

Írjunk le három viselkedési formát, amelyeken, ha változtatunk, segítenek csökkenteni a konfliktust az adott személlyel kapcsolatban. Kötelezzük el magunkat aziránt, hogy a következő napokban, hetekben megvalósítjuk ezeket a változásokat.

Például: Eddig soha nem hívtuk fel ezt a családtagot vagy ismerőst, hogy megkérdezzük, hogy van, nincs-e szüksége a segítségünkre, akár az ünnepi előkészületekben, vagy bármi másban. Vagy mondjuk, amikor mentünk hozzájuk, eddig mindig csak a gyerekeket leptük meg édességgel, de tudjuk, hogy ő szereti a mákos gubát, ezért viszünk neki. Ne gondoljunk nagy változásokra, hiszen egészen apró figyelmességek is hozzásegíthetnek minket egy kapcsolat rendezéséhez.

3. lépés: Kezdeményezzünk!

Kérdezzük meg a másikat, miként enyhíthetnénk a köztünk fennálló konfliktust.

Ne azon töprengjünk, neki mit kellene másként csinálnia, hanem azon, hogy mi hogyan közeledhetnénk felé. Ebben ugyan van egy kis konfrontálódás, kijátsszuk a lapjainkat, megnyílunk a másik előtt, de normál esetben ezt az illető jó néven veszi, értékeli a törekvésünket, és ő is máshogy fog hozzánk állni, és biztosan tesz azért, hogy a kapcsolatunk rendeződjön. Fontos, hogy ezt ne az ünnepi asztalnál hozzuk elő, hanem még az ünnepek előtt.

4. lépés: Cseréljünk szerepet!

Képzeljük magunkat a másik helyébe: vajon mit gondolhat a mi szerepünkről a kialakult konfliktusban, és törekvésünket annak enyhítésében? Azon kell elgondolkodnunk, hogy hogyan látja ő a mi viselkedésünket, és mi mit teszünk azért, hogy ez a súrlódás fennálljon vagy éppen csökkenjen közöttünk. Próbáljuk meg egy kicsit kívülről nézni magunkat!

5. lépés: Keressük a pozitívumokat!

Ha valakire haragszunk, hajlamosak vagyunk lehasítani róla mindent, ami jó benne. Ahelyett, hogy a másiknak csak a hibáit látnánk, és azokat nagyítanánk fel, inkább gondolkodjunk el azon, hogy az illetőnek milyen erősségei, erényei vannak. Próbáljunk meg felsorolni öt dolgot, amit szeretünk, tisztelünk, jónak találunk a személyiségében.

Például, ha elsimítjuk a viszályt, nem kell minden találkozásra gyomorgörccsel érkeznünk, nem kell azon aggódnunk, hogy a többi családtagnak vagy ismerősnek kellemetlen a kettőnk között lévő feszültség, és még az is megeshet, hogy bizonyos dolgokban segítségünkre lehet a véleménye, tapasztalata.

Mit tehetünk a családi összejövetelen?

Ha azt tapasztaljuk, hogy az anyós, após vagy sógornő, vagy bárki, akivel nem túl rózsás a viszonyunk, átlépett egy határt a vacsoraasztalnál, és ez minket zavar, akkor nem érdemes zsigerből visszavágni. Ilyen esetben 

Ez lehet egy mimika is, például szomorú arcot mutatunk, nem vesszük fel a szemkontaktust vele, de ha ez nem elég, akkor mondjuk ki szavakkal, hogy ez nagyon rosszul esik. Ha valakinek jelezzük, hogy fájdalmat okoz, ahogyan bánik velünk, és az illető nem pszichopata, akkor biztos, hogy abbahagyja ezt a viselkedést.

A konfliktus: az anyós

Jobb esetben a párunknak egyértelmű kell, hogy legyen – ha ugyanazt a mozit nézzük – hogy valamilyen megoldatlan konfliktus van az anyukája és közöttünk. Az nagyon zavaró, bántó lehet, ha a kedvesünk nem akarja észrevenni, hogy itt egy feszült helyzet van. Joggal érezhetjük, hogy magunkra hagy a problémával, nem avatkozik be.

A társunk valószínűleg fél attól, hogy ha kiáll mellettünk, akkor az édesanyja haragra gerjed, esetleg beveti az érzelmi zsarolást is. Ha ilyen helyzet áll elő, be kell vonnunk a párunkat is. Nem őt kell harcba küldenünk, hanem hármasban kell kidolgoznunk a megoldást, és az ahhoz vezető utat.

• Az ünnepi asztal nem harctér!

A megoldatlan kapcsolati konfliktusokat soha nem az ünnepi asztalnál kell rendezni. Lehet, hogy elsőre úgy tűnhet, hogy ez egy elkerülés, esetleg megalkuvás, de valójában csak tudnunk kell késleltetni. Nem szabad hagynunk, hogy magával ragadjanak az indulataink, és a karácsonyi ebéden vagy vacsorán törjön ki belőlünk a düh. Ha mégis megtesszük, az tovább ront az egészen.