Így hat a meddőség a párkapcsolatra!

Anyai ösztöneink gyakran tombolnak bennünk: elképzeljük magunkat nagy pocakkal, órákon át ábrándozunk a csemetékről, nevet választunk nekik, fantáziálunk róla, kire hasonlítanak majd, melyik oviba íratjuk őket vagy éppen arról, hogy ki vigyáz majd rájuk nyaranta. Idővel persze már nem egyedül, hanem csapatban gondolkodunk a megvalósításon. Ugyanis ha a párunk, a kapcsolat és a körülmények is érettek a feladatra, közösen folytatjuk a tervezgetést: átbeszéljük a feladatokat, együttes erővel szokunk le a dohányzásról, anyagiakat csoportosítunk, vasárnaponként bababoltokba kirándulunk, kinevezzük a dolgozót babaszobának, és közben persze ezerrel próbálkozunk.

Hogy az első hónapokban még nem történik semmi, természetesnek tartjuk. Bár frusztráló a további hónapok sikertelensége, még ezt is a rohanó életmód vagy a stressz számlájára írjuk. Amikor azonban még egy év kitartó próbálkozás ellenére sem esünk teherbe, gyanakodni kezdünk. Ha mélyen legbelül sejtettük is a dolgot, a meddőség diagnózisa mindegyikünket óriási csapásként ér. A nőgyógyásztól hazafelé támolyogva már csak a "Miért pont én?" kezdetű, dühödt kérdés kavarog bennünk. A meddőség ténye hosszú időre meghatározza a hangulatunkat, szomorúvá, csalódottá tesz bennünket, leigázza önbizalmunkat és nyilvánvalóan nagy csapást mér a nőiességünkre is, hiszen kiiktatni látszik női szerepkörünkből az "anya" funkcióját. Nem hagyható azonban figyelmen kívül, hogy a meddőség fájdalmas ténye óhatatlanul krízist okoz a párkapcsolatunkban is.

A meddőség 3 legerősebb hatása a kapcsolatra nézve:

1. Elszigetelődés

Komoly krízisben vagyunk, így nem csoda, hogy állandóan ugyanazon a problémán kattogunk, hogy folyton lehangoltak vagyunk, és gyakran sírva fakadunk. Ebben a helyzetben másra sem vágyunk, csak egy támaszra, aki simogat, és megért bennünket. Ezzel ellentétben sok esetben azt érezzük, még a partnerünk is eltávolodott tőlünk. A párunk kezdetben még vigasztal, később azonban már nem akar beszélni róla, eltereli a témát, az is megesik, hogy nem érti, miért nem tudunk "túllépni" a dolgon. Bár a látszat mást mutat, a férfiak többsége belül nagyon is átéli a problémát: értéktelennek érzi magát, önmagát hibáztatja, de ezt a fájdalmat képtelen megosztani velünk, így befelé fordul, és az sem ritka, hogy depresszióba zuhan.

2. Konfliktus-áradat

A meddőség, mint egy fekete felhő lebeg a kapcsolatok felett. Mindketten csordultig vagyunk negatív érzelmekkel, frusztráltak vagyunk, indokolatlan helyzetekben borulunk ki, vagy dühöngünk. Ebben a szituációban nehezen tudjuk belátni, hogy a feszültségeink csaját csalódottságunkból, fájdalmunkból fakadnak, így gyakran egymáson vezetjük le őket. Nem ritka, hogy ostoba dolgokat vágunk egymás fejéhez, ok nélkül kiabálunk, veszekszünk, és ami talán a legveszélyesebb: a másikat hibáztatjuk, ha szóba kerül a téma.

3. Elhidegülés

A szexualitás és intimitás a próbálkozás hónapjaiban, éveiben, másról sem szólt, csak a gyermekvállalásról. Nem meglepő, hogy a diagnózist követően a párok többsége úgy érzi, elhidegült a kedvesétől: már ritkábban érnek egymáshoz, nem kívánják a szexet, nem kezdeményezik az együttléteket, illetve nem élvezik azokat, hiszen minden alkalom a kudarcra emlékezteti őket.

A meddőség a pár mindkét tagjának és magának a kapcsolatnak is komoly terhet jelent. Bár mindkét félben jelen vannak, a diagnózist követően megjelenő félelmek, szomorúság, csalódottság és fájdalom ebben a helyzetben mégis nehezen megosztható érzelmek. A partnerek általában egyedül igyekeznek megküzdeni mindazzal, amit a probléma jelent számukra, közben pedig nem ritka, hogy egymás ellen fordulnak, és a másikat hibáztatják a történtekért. Könnyebben szabadulhatnánk meg ezektől a problémáktól, ha elfogadnánk, hogy közös csónakban eveznek, hogy súlyos, ám kellő energiával és kitartással, együtt átvészelhető problémáról van szó. Ebben az esetben a legjobb megoldás, ha aktív támaszt nyújtunk egymásnak, illetve ha azt látjuk, hogy közösen nem tudunk megküzdeni a helyzettel, együtt keresünk külső segítséget, hogy kilábalhassunk a krízisből.