Te is mindig mellényúlsz? A jó párválasztáshoz önismeret kell!

Dolgozd át magadban a negatív emlékeket

Egy nő párválasztását nagymértékben befolyásolja a hozott családi minta, ám meglehetősen bonyolítja a helyzetet, ha negatív (vagy túl pozitív) apa- vagy anya-tapasztalatai vannak, és ezt nem sikerült önmagában helyre tennie. Valamilyen módon minden nőt befolyásolja az, hogy milyen volt az első férfi az életében, ám sokan eleve egyszülős családban szocializálódtak, így egyáltalán nincs előttük apamodell. Az anyához való kötődési minta ugyanúgy meghatározhatja a későbbi párkapcsolati kötődés minőségét. Egy bizonytalanul kötődő anya-gyerek kapcsolatban felnövő gyerek későbbi párkapcsolataiban is bizalmatlan lehet, vagy alacsony önértékelése miatt választhat nem megbízható partnert - vélekedik Futaki Lilla, pszichológus.
A rossz párválasztásért nem okolhatod kizárólag a szüleidet. Abban az esetben ismétled meg a velük kapcsolatos mintákat, ha nem haladtad meg azokat és még mindig a régi élmények mozgatnak. A túllépés azt jelenti - akár jó, akár rossz tapasztalattal rendelkezel -, hogy nem cipeled tovább a szülőkkel összefüggő terheket, hanem saját igényeid, elvárásaid, szükségleteid és vágyaid alapján döntesz és élsz, szabadon a beidegződésektől.

Mitől menekülsz?

Egyik kapcsolatból a másikba ugrasz, kétségbeesetten keresed a párodat, s közben folyton attól rettegsz, hogy úgyis egyedül maradsz? A görcsös igyekezettel esélyt sem adsz magadnak arra, hogy "meggyászold" az előzőt, s így a fontos következtetések sem rögzülhetnek. Minden kapcsolat vége egy érési lehetőség és a fájdalom segítségével megérthetsz valamit önmagadból, illetve tanulhatsz a hibákból. Amennyiben a folyamatot "megspórolod", és rögvest új viszonyba bonyolódsz, nem raktározod el azt a tapasztalatot, amely hozzásegítene ahhoz, hogy a következő alkalommal egy hozzád illőbb partnert válassz. Olykor az egyedüllét sokkal célravezetőbb, hisz tartást és értelmet ad, amely segíthet abban, hogy érzelmileg felnőttebbé válhass. Ha a magány elől menekülsz valaki karjába, akkor kevésbé tudsz megállni a saját lábadon.

Dönthetsz jól is

Ha újdonsült kedveseddel rendszeresen és célzottan töltöd az időt, körülbelül 3 hónap alatt relatív biztonsággal megismerheted, és reálisan eldöntheted, mit szeretnél tőle, illetve van-e a kapcsolat folytatásának értelme. Napjainkban komoly probléma, hogy mindent instant formában akarunk, lehetőleg azonnal, különösebb erőfeszítések nélkül. Előfordulhat, hogy szerepeket játszunk, nem merjük önmagunkat adni, és ez az első néhány találkozásnál természetes, azonban a bizalom kialakulásához arra van szükség, hogy beszéljünk a bennünket érzelmileg megérintő témákról. A türelmetlenség, a gyors ágyba bújás sem célravezető, helyette törekedjünk arra, hogy mélyebb érzelmi közlések jelenjenek meg a beszélgetésben, így tartalmasabbá tehetők az együtt töltött órák, s könnyebben megnyílnak egymás előtt a felek - vélekedik szakértőnk.

Érzelem vs. racionalitás

Amennyiben kellő önismerettel rendelkezel, azaz képes vagy önmagadat érzelmileg megközelíteni, kevésbé leszel szerelmes egy racionálisan rossz választásnak tűnő férfiba. Így is kialakulhat valamilyen vonzódás, ám nem fogsz az illetőbe teljesen belehabarodni, nem sodornak el az ösztönök, és nem kerülsz kiszolgáltatott, rosszabb esetben kizsákmányolt helyzetbe. Ha dolgozol saját magadon, felismered értékes tulajdonságaidat, azonosítod érzelmeidet és úrrá tudsz lenni ezeken, sokkal érettebben fogsz dönteni, így nem bonyolódsz olyan kapcsolatba, amitől legszívesebben menekülnél.

Csak a te felelősséged

Ha folyton egy lúzerbe botlasz, jelentheti azt is, hogy te szeretnéd irányítani a dolgokat és akkor tudsz csak egy kapcsolatban érzelmileg kiteljesedni, ha kiszámíthatóak a körülmények. A "mindig megcsal" típus utalhat arra, hogy figyelmen kívül hagyod az árulkodó jeleket, vagy arra, hogy igazából azt szereted, ha az illető elérhetetlen, megközelíthetetlen. Az ilyen választásokban szerepet játszhat a valódi intimitás kerülése, a kötődéstől való félelem és a naiv álmodozás. Sok nő ugyanis a fantáziájában éli meg vágyait, nem a valóságban.
A sorozatos baklövések helyett itt az idő, hogy kilépj az áldozat szerepéből és felvállald önmagadért a felelősséget. Tanulj a rossz tapasztalatokból és dolgozz többet a kezdeti ellentmondások feloldásáért. Fogd fel az egészet egyfajta kihívásként, ami a későbbiek során gördülékenyebb és boldogabb párkapcsolatot eredményezhet.