Honnan tudod, hogy szeret?

Lehet, hogy egészen apró dolgokra lenne szüksége a párodnak, amit ha megadsz neki, boldoggá teheted őt. Van, akinek a kimondott szavakat kell hallania. Másoknak kizárólag az lesz bizonyíték, ha időt szentelsz neki. Ismét más csak abból hiszi el, hogy szereted, ha kitalálod, milyen ajándékra vágyik; ha jót teszel vele, vagy ha megöleled és megsimogatod. A pszichológia ezeket a kifejezési csatornákat szeretetnyelvnek nevezi és elsőként Gary Chapman írt róluk Egymásra hangolva. Az öt szeretetnyelv című könyvében. A kutatások igazolták Chapman elképzeléseit.

Együtt maradtok-e?

Aki nem érti párja szeretetnyelvét, úgy érezheti, nem szeretik őt eléggé, és a kapcsolat egyenlőtlen. Az esetek jelentős részében ez csak érzelmi félreértés. A szeretetnyelveket azért nevezik nyelveknek, mert totális félreértéshez vagy meg nem értéshez vezethetnek. Aki meg akarja őrizni a párkapcsolatot, annak meg kell tanulnia társa szeretetnyelvét. Ezek nagyrészt velünk született vagy gyermekkorunkban önkéntelenül beépített kommunikációs csatornák - mondhatnánk, hogy a világ értelmezésének keretei. Ami kívül esik rajtuk, azt észre sem vesszük. Figyelmeztető jelzés a szeretetnyelvek félreértésére, a kapcsolat egyenlőtlenségének érzése, az érzelmi sivárság, a szeretetlenség érzése vagy az egymás iránti tisztelet csökkenése. Intő jelzés, ha unalmas együtt lenni, vagy ha sértettséget rejtegetünk magunkban a párunkkal kapcsolatban.

Ha meg akarod őrizni a kapcsolatot

A szeretet nem azt jelenti, hogy magunknak kedvezünk, hanem azt, hogy mások kedvéért teszünk valamit. Ha szeretni akarjuk házastársunkat, ezt az ő szeretetnyelvén kell kifejeznünk, akár természetesen jön ez számunkra, akár nem. Ez pusztán a döntésünkön múlik, nincs hozzá szükség melengető érzelmekre. Be akarjuk tölteni kedvesünk érzelmi szükségleteit, ezért az ő nyelvén kezdünk el beszélni. Ugyanakkor az is igaz, hogy ha párunk mindent megkap érzelmileg, valószínűleg ő is viszonozni fogja a szeretetünket, és mindent megtesz a kedvünkért a mi szeretetnyelvünkön.

A szeretet többféle kifejezése

Legfőbb tétele az, hogy ha valaki eredményesen akarja közölni a szeretetét, meg kell tanulnia azt a szeretetnyelvet, melyet a társa megért. Gary Chapman (2006) könyve arra az alapvető tényre épül, hogy az emberek különbözőképpen fejezik ki a szeretetüket. A legtöbb ember a szüleitől és a testvéreitől tanul meg beszélni, így sajátítja el az elsődleges nyelvét, az anyanyelvét. Később új nyelveket is megtanulhat, de nagyobb erőfeszítéssel és kevesebb sikerrel. Legjobban mindenki az anyanyelvén kommunikál. De ha csak ezen az egy nyelven beszél valaki, nagyon nehezen teremthet kapcsolatokat olyanokkal, akiknek más az anyanyelvük. Ha eredményesen akar valaki kommunikálni a kulturális határokon túl is, akkor meg kell tanulnia az adott ország nyelvét.

Azt adod neki, amire szüksége van?

Sokan azzal a problémával találják szembe magukat, hogy nem tudják felismerni társuk szeretetnyelvét. Ha másként nem megy, egy módja még mindig marad, hogy meg tudjuk állapítani, mi is az ő érzelmi "anyanyelve": azok a bírálatok adják a legjobb kulcsot a házastársunk szeretetnyelvének felismeréséhez, melyekkel a mi viselkedésünket kifogásolja. Bírálataink többnyire szoros összefüggésben vannak saját érzelmi szükségleteinkkel. Mikor valaki elégedetlenségének ad hangot, valójában a szeretetéhségét fejezi ki vele.

Mondd ki szavakkal - de csak a valóságot

Az egyik szeretetnyelv a szavakkal történő értékelés. Ez a szeretet, szerelem, pozitív érzések nyílt megfogalmazását jelenti. Párunknak szüksége van arra, hogy kimondjuk pozitív érzéseinket, a hálát, a másik értékelését és fontosságát, a köszönetet, a bajtársias támogatást. Fejezzük ki, hogy mellette állunk döntéseiben, és ami neki igazán fontos, azt a szeretet révén mi is elfogadjuk és nekünk is fontossá válik. Ez akkor is igaz, ha elhárítja vagy látszólag nem tud vele mit kezdeni - legfeljebb ügyetlenül fogadja a dicséretet. A szavaknak természetesen hitelesnek kell lenniük.

A valódi megértés és elfogadás kulcsfontosságú tényező ebben a szeretetnyelvben. Ide tartoznak az őszinte beszélgetések, amikor az egyik fél a másikra figyel és nem akar tanácsot adni, hanem csak megérteni a párját. A cél nem a problémamegoldás, hanem a másik meghallgatása és megértése! Bármilyen hihetetlen is, ez többet ér a szeretett személynél, mint a megoldási javaslatok kifejezése. A hétköznapi tanácsokkal ugyanis az a baj, hogy értetlenséget vagy hibáztatást rejtenek magukban ("Miért nem mondod meg neki egyszerűen, hogy...", "Én a te helyedben azt csinálnám, hogy"). A másik fél valószínűleg maga is tudja, amit a tanácsadó tudtára ad, sőt, adott esetben maga is ugyanezt tanácsolná. Nem erre van tehát szüksége a párjától, hanem elfogadásra és megértésre.

Együtt töltött idő? Nem akárhogyan!

Van, aki csak akkor hiszi el igazán, hogy szereted, ha olyan formában vagy vele együtt, amit kizárólagosan neki szentelsz. Ez lehet egy kávé és sütemény társaságában eltöltött óra, vagy kirándulás, közös hétvége, bármi, amikor csak egymással foglalkozik a pár két tagja. Félre kell tenni ilyenkor a mobiltelefont, más barátokat, a munkát, és közösen kell valamilyen programban részt venni. A tevékenység akkor fogja igazán a szeretetet közvetíteni, ha legalább az egyik félnek kedve van hozzá, a másiknak nincs ellenére és ha mindketten tudják, hogy az egésznek az a célja, hogy kifejezzék vele szeretetüket és a másik fontosságát. A program természetesen csak közvetítő közeg, ami igazán fontos, az az együttlét. Az egymásra szánt idő mennyisége viszont egyértelmű tudattalan üzenet az adott személy fontosságáról. Ebben a dologban nincs mentség: bármilyen sok dolguk is van a feleknek, ha akarják, megteremtik a lehetőséget az együttlétre.

Apró ajándékok

Az ajándékozás azt üzeni, hogy a másik akkor is gondol rád, amikor nem vagy vele. Időt, pénzt áldoz rád (amiben nem az összeg az elsődleges), vagy maga készíti. Minél inkább kitalálja, mire vágysz és önző ajándék helyett (vagyis aminek inkább ő örülne) a te fejeddel, a te érzéseiddel tud gondolkozni, annál értékesebb lesz az ajándék. Az ajándék megszerzésére fordított idő és energia tükrözi a másik személy fontosságát. Akinek ez a szeretetnyelve, meg is őrzi az ajándékokat és nagy becsben tartja.

Tegyél jót vele: szívességek

Vannak, akik a tettekben mérik a valódi odaadást és fontosságot. A szívességek jól mutatják számukra, mennyire fontosak a párjuknak. Elég itt apró dolgokra gondolni, olyasmire, ami megkönnyíti a másik életét (néhány háztartási vagy gyermeknevelési feladat átvállalása, esetleg valamit elintéz helyetted, valamiben áldozatot hoz). Akinek ez a szeretetnyelve, annak nagyon sokat jelentenek az apró dolgok is.

Az érintés

Igen sok ember szeretetnyelve a testi érintés, a fizikai kontaktus. Ilyen lehet a simogatás, az ölelés, a masszírozás, a puszi vagy egy-egy spontán, futó érintés, miközben a párod átmegy a szobán. A párkapcsolaton belül természetesen a szexualitás is ide tartozhat, de nyilván nem az erotika a lényege, hiszen szeretetkifejezésről van szó. Akinek az érintés a szeretetnyelve, sosem lesz biztos a másik érzéseiben, ha nem kap eleget az érintésből. Legjobb kitapasztalni, hogy milyen típusú érintésre vágyik a másik fél, és pontosan ebben részesíteni.

Erre muszáj odafigyelni

A szeretet létszükségletünk. Akit nem szeretnek, elveszti életkedvét vagy ellenségessé válik és mások ellen fordul. Akit viszont úgy és annyira szeretnek, amire igazából szüksége van, sikereket talál az élet más területein is és sokkal boldogabbá válik számára a világ. Még a megoldhatatlannak tűnő párkapcsolati problémák is varázslatosan felszívódnak és eltűnnek, ha a kapcsolatban a szeretet mennyisége megnövekszik.