Instant örömök barátok közt - Szexhaverság pró és kontra (18+)

Császár Zsanett

2015.01.20.

Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.

Te is csatlakoztál a szexhaverok táborához, ahol szabadon hódolhatsz a testiség nyújtotta élvezeteknek a párkapcsolatokkal együtt járó kötelezettségek nélkül? A kellemes hancúrra bármikor kapható barát gondolata jónak tűnhet, de csak elméletben.

Ez az idea a gyakorlatban nem igazán működik, és nemcsak azért, mert az egyik fél előbb-utóbb többet akar. A Life.hu most új oldalról közelíti meg a "barátság extrákkal" ötletet, és tárja fel a legnagyobb buktatóit!

Instant örömök barátok közt

Az elmúlt évtizedekben a gyors technikai haladás minden szempontból megváltoztatta az életünket, és az emberi kapcsolatok területén is gyökeres változásokat hozott. Fizikai, lelki-szellemi és szociális szükségleteink harmóniájára törekszünk, és szerelmi életünkben is örömre, intimitásra vágyunk.

Ha az intimitás iránti igényünk nem teljesül be egy partnerkapcsolatban, rapid megoldásokat keresünk, amit legegyszerűbben fizikai síkon tudunk megvalósítani. Hisz könnyebb valakivel testi kontaktust létesíteni, mint lelki és érzelmi kapcsolatot kialakítani, ami valójában teljes életünk megosztását jelenti egy másik emberrel. Az elmúlt években egyre népszerűbb a szexhaverság, ahol nem kell senkit randira hívni, nincsenek felesleges játszmák, viták, és mindkét fél úgy éli az életét, ahogyan akarja. Ergo megakényelmes. E különös fajta kapcsolat szereplői szenvedélyes légyottokra és önfeledt szórakozásra szerződnek, ám azt gyakran elfelejtik, hogy nehéz megtalálni az egyensúlyt kötelezettség és korlátlan szabadság között. Úgy, hogy közben egyik fél se sérüljön.

Elért a Facebook-magány? Mennyire vagy egyedül?

Mindenkinek vannak olyan barátnői, ismerősei a Facebookon, akik érezhetően többet posztolnak, mint mások. Életük összes rezzenését megosztják, kétségbeesetten gyűjtik a lájkokat, és várják az együttérző kommenteket, hogy igen, nálunk is esik az eső. Most egy felmérés bizonyította be, hogy ezek a nők bizony magányosak. Lássuk, hogy miért!

Nem kell dolgozni rajta

Hacsak nem te vagy a Barátság extrákkal című film Jamie-je, esetleg a Csak szexre kellesz Emmája, a szexhaver kapcsolat egy igen rossz ötlet, és az esetek túlnyomó részében a romkomok rózsaszín hepiendje nélkül végződik. A chicagói DePaul Egyetem legújabb kutatásai is azt bizonyítják, hogy a kötöttségek nélküli szexnek is megvan a maga problematikája, és idővel csak bonyolódik a helyzet.

Kendra Knight, a tanulmány szerzője reprezentatív felmérést végzett a hallgatók körében, hogy kiderítse, a barátság extrákkal típusú kapcsolatokban milyen szerepet játszik a kommunikáció, vagyis pontosabban annak hiánya. A beszélgetésben részt vevő diákok kifejtették, hogy az FWBR (friends with benefits relationship) azért tűnik csábítónak, mert kevesebb érzelmi energiát igényel, mint egy tényleges kapcsolat, sőt az egyik interjúalany konkrétan ezt mondta: "Nem kell dolgozni rajta."

Az egyetem professzora arra a következtetésre jutott, hogy az ilyen jellegű viszonyokban nagy a működésképtelenség veszélye, mégpedig a kommunikációs zavar miatt. A szexbarátok nem akarnak, vagy éppen nem mernek beszélni az érzéseikről, nehogy bizonytalannak, tapadósnak, féltékenynek vagy szeretethiányosnak tűnjenek a másik szemében, mert attól félnek, hogy ezek a dolgok a végét jelenthetik az összejárásnak. Ha tehát nincsenek nyíltan megfogalmazva a gondolatok, a problémák, egy kommunikációs zavar keletkezik, és az FWBR bukásra van ítélve. És ezen érdemes elgondolkodniuk a szexbarátoknak.

A buktató abban rejlik, amit nem mondasz ki

Sokan azért mondanak igent egy szexszel feltuningolt barátságra, hogy távol tartsák magukat a hagyományos párkapcsolat működtetéséhez szükséges dolgoktól, ám ironikus módon épp ezek szükségesek az ilyen jellegű kapcsolatok hosszú távú sikerességéhez. Mindkét fél szeretné megtartani érzelmi fölényét, és annak ellenére, hogy a legtöbb szexhaverságban jelen van a féltékenység, sem a nő, sem a férfi nem érzi úgy, hogy joga lenne ezt kifejezni, illetve nem akar a másik előtt gyengének látszani.

Egy 2012-es online felmérés eredményei azt mutatták, hogy az FWBR partnerek esetében alacsonyabb volt az intim együttlétek gyakorisága, kevésbé voltak szexuálisan elégedettek, és általában véve kevesebbet beszéltek a szexről, mint a hagyományos szerelmi kapcsolatban élők.

Barátság vs. érzelmi viszony

A barátság és a valami több közti határvonal sokszor pengevékony, az aprócska különbség lehet csupán egy gondolat, egy pillantás vagy egy mozdulat. Az érzelmi viszony lehet egyoldalú, nem szükséges kölcsönös vonzalom: ha a haveroddal többet csetelsz, mint a barátnőiddel és a családtagjaiddal együttvéve, ha szívügyekben gyakran kérsz tőle tanácsot, és gondolatban sokszor összehasonlítod a pasiddal, vagy a közös mozizás előtt azon agyalsz, hogy milyen ruhát fogsz viselni, akkor jó eséllyel átlépted azt a bizonyos határt. Teljesen normális, ha vonzódsz valakihez, akivel kialakítottál egy érzelmi viszonyt, de ha tovább bonyolódnak az események, a párkapcsolatod potenciális veszélynek van kitéve.

Ilyenkor ajánlatos őszinte önvizsgálatot végezned!

Miért ennyire fontos számodra a férfi barátod? Mit kapsz tőle, amit a párodtól nem? A válaszokból fontos dolgokra derülhet fény, és ha találsz olyasmit ebben a barátságban, ami a szerelmi életedből hiányzik, beszélj erről nyíltan a partnereddel. Így megadod a lehetőséget számára, hogy azt nyújthassa neked, amire szükséged lehet a boldog párkapcsolat eléréséhez.

A Life.hu szexuálpszichológusa, Győri Szilvia szerint a barátság extrákkal egyfajta megoldást jelenthet a szexuális frusztráció ellen, ám egy idő után nyilvánvalóvá válik, hogy sokkal több a hátránya, mint az előnye. "A testiséget nem minden barátság éli túl, és a viszonzatlan érzelmek kialakulásának is igen magas a kockázata. Az más kérdés, hogy a felek tudják, szexuális téren tökéletesen megfelelnek egymásnak, de nem funkcionálnak párként. A nők és a férfiak is vágynak tartalmas párkapcsolatra: még ha meg is akarják tartani a viszonyt pusztán fizikai síkon, gyakran szembesülnek azzal a fájdalmas érzéssel, hogy akivel ágyba bújnak, nem elégíti ki mélyebb szinten az emóciókra vonatkozó igényeiket.

Ez gyakran alakul ki abból, hogy az egyik fél már az elején többet akar, de vagy önmagát hitegeti, hogy nem szeretne komoly elköteleződést, vagy arra számít, hogy a szex hatására a másikban is kialakulnak érzelmek. Természetesen az ilyen jellegű kapcsolatok is fejlődhetnek idővel valódi szeretetté, de ha csak az egyik ember mutat komolyabb érdeklődést a másik irányába, érdemes véget vetni a szexbarátságnak" - állítja a szakértő.

Renáta, 33, közgazdász

"Már egy éve összejárunk az egyik fiú barátommal, akit még az egyetemről ismerek. Az elején megbeszéltük a felállást, hogy az egész csak a szexről szól, és nincsenek benne különösebb érzelmek. Sokáig működött is a dolog, de az elmúlt hetekben azt vettem észre magamon, hogy valódi érzéseket táplálok iránta, és többet akarok.

Néhány napja elmondtam neki őszintén, hogy mit gondolok kettőnkről, amitől a barátom teljesen kiakadt, majd kérdőre vont, hogy miért akarom tönkrevágni a barátságunkat. Én sem arra gondoltam, hogy mostantól hivatalosan is egy pár legyünk, csak arra vágyom, hogy szex után bújjunk össze, és beszélgessünk egy kicsit, mert szükségem van érzelmi töltetre. Fogalmam sincs, mit csináljak, mert kezdem rosszul érezni magam ebben a szerepben."

Misi, 28, logisztikus

"Én alapból kapcsolatpárti vagyok, mégis belekeveredtem egy hasonló szituációba, amikor összejöttem egy 39 éves kolléganőmmel, akivel eleinte tényleg csak barátok voltunk. Rendszeresen találkozgattunk, eljártunk együtt moziba és kajálni, aztán egy buli után lefeküdtünk egymással, és azóta is rendszeresen összejárunk, ha épp úgy tartja kedvünk.

Azt hiszem, a mi történetünk mozgatórugója éppen az a szabadság és elvárás nélküliség, ami megszűnne akkor, ha egy klasszikus pár lennénk. Persze az ő álláspontját nem ismerem, de szerintem neki is jó így, korban pedig amúgy sem illünk egymáshoz."

Balázs, 40, ügyvéd

"Annyira egyszerűnek hangzik, hogy az egyik barátoddal elmész kikapcsolódni, és ha épp hancúrozni támad kedvetek, az este végén erre is remekül "használhatjátok" egymást. Szerintem ezen a ponton változik meg a barátság jelentése, és kezdetét veszi egyfajta érzelmi kötődés, a lelki sérülés pedig szinte borítékolható valamelyik oldalon.

Lehet, hogy csak azért gondolkodom így erről, mert idősebb koromra bölcsebb lettem, de a barátok közti szex számomra úgy hangzik, mint az instant kávé. A hatás rövid ideig tart, és nincs igazi élvezeti értéke."