„Összefut a lájk a számban”: íme a legkínosabb csajozós dumák!

„Helló cica, van gazdád?” (Működött ez valaha bárkinél is...?)

„- Eladó a kutyád?
- Nem.
- És te?”

„Szia, emberre vársz? Mert én az vagyok, csak hogy tudd...”

„Tudtad, hogy nem egyforma a két szemed? Egyik szebb, mint a másik!”

„Az apukád cukrász? Mert olyan édes vagy!”

„Szia szépség, hol a pékség?”

„Fogadtunk a haverommal, és ha megcsókolsz, akkor egész este ő fizeti a piámat, naaaaa?”

„Ha meg tudom elsőre jegyezni, megadod a telefonszámod?”

„Te vagy a legszebb lány, akit ma láttam, mondjuk kurva sötét van.”

„Hiszel a szerelem első látásra tézisben? Nem? Jó, akkor elmegyek előtted még egyszer.”

„Megfogtam az Isten lábát, pedig csak a tiédet akartam.” (Most akkor hogy...?)

„Gyönyörűek a szemeid, szívesen megnyalnám őket.”

„Milyen szép arcod van, olyan szép tepsifejed!”

„Jól áll a gyerek a kezedben, ugye a bébiszitter vagy, és nem az anyja?!”

„Hű, mekkora segged van... De jó értelemben!!!”

„B*zi vagyok, de adok neked egy esélyt, hogy át tudsz-e téríteni.”

„Szeretnélek teherbe ejteni!”

„- Szereted a tetoválásokat?
- Igen, neked van?
- Persze, két mókus tartja a mogyoróimat, szívesen megmutatom.”

„Láttam, hogy van nyelvpiercinged. Biztos szeretsz sz*pni, mert különben mi másért lenne?”

„Olyan gyönyörű vagy, mikor megláttalak, elfelejtettem, hogy hol lakom! Szóval neked kell hazavinned. Hozzád!”

„Egy nagyon részeg pasi odajött hozzám az utcán, és azt kérdezte, hogy tudok-e vezetni. Mondtam, hogy igen. Erre ő: akkor vigyem haza a kocsijával, mert ő már nem vezethet.”

„Vízlágyítót köttettem be, jött is az ember megcsinálni, 35-40 közötti szótlan fickó. Megcsinálta, majd elment. Másnap becsengetett anyámékhoz (a szomszédomban laknak), és otthagyott nekem egy egész répatortát, amit ő sütött. A postaládámban pedig egy papírból hajtogatott szívecske várt, aminek ilyen kihajtható fülei voltak, és minden fül alatt egy szerelmes üzenet bújt meg.”

„Volt olyan is, hogy csak odajött a srác azzal, hogy üres a lakás, és kacsintott. Mondom, akkor úgy is marad...”

„Ez a beszélgetés zajlott le egyszer egy pasival:
- Te nem vagy magyar, ugye? Túl jó a hajad és a szemüveged. Amerikai vagy?
- Yes.
- Hát, én nem beszélek angolul, akkor szia.
Az nem ment át, hogy értettem a magyar kérdést...”

„- Szia, te sem vagy Zsanett?
- Nem, én Brigi vagyok.
És nem vagyok Brigi, sem Zsanett, de ennyiben maradtunk.”

„Nekem a leggázabb az volt, amikor egyszer megkérdezte valaki, hogy milyen zenét szeretek. Mondtam, hogy még egy esélyt kap. Erre megsértődött, és elment. Azt hittem, ezt a szöveget 12 éves kor felett már nem használják!”

„Egyszer azt írta nekem valaki, akivel különben munkakapcsolatban kommunikáltunk csak, hogy
»Nagyon szeretnék veled randizni, mert ha beszélgetünk, vagy valamiért írok neked, összefut a lájk a számban.« Nem randiztunk.”

„A legviccesebb Tinderen jött: leírta, hogy mi lenne velünk, ha összeházasodnánk, szétmennénk, boldogtalanok lennénk. Szóval ne tegyük magunkat tönkre, és menjek át dugni.”

„A barátnőm szülinapján chippendale-műsor volt a program, és másnap az egyik fellépőfiú a Facebookon csak úgy rám írt. Kifejtette, hogy ő igazából nem olyan, ne az alapján ítéljem meg, amit a színpadon láttam. Ő igazából érzékeny személyiség, az anyja lelkét örökölte(!), és ennek bizonyítására fotókat küldött egy temetésről(!!!), hogy épp ott van, és milyen szomorú. Szóval arra gondolt, hogy a hétvégén megy wellnessezni Hajdúszoboszlóra egy haverjával, aki most válik, és ezért ő is szomorú, elmehetnék velük hármasban, vigasztalásra vágynak, meg különben is rövid az élet.”