Hogyan beszélgess a gyermekeddel a szerelemről és a szexről?

A tabutémák legje, a szerelem és amivel kéz a kézben jár, a szex. A szó, mely még felnőtt társaságban is sokszor hangzik el visszafojtva, félig elharapva, pironkodva, sőt szégyenkezve.

Pedig az óvoda és az iskola elkezdődött, a kortárs közösségben újra és újra felmerül a téma, a korosztálynak megfelelő mélységben. Felső tagozatos gyermekek szülei nem ritkán számolnak be arról, hogy a 11 éves osztályában egy-egy diák már pornóról beszél, amit állítása szerint látott is. Ez nemcsak megdöbbentő, de ijesztő is, a szülő számára azért, mert nem is feltételezné, hogy egy 5-6. osztályos hozzájuthat ezekhez a tartalmakhoz, a gyerek szempontjából pedig azért, mert a szexualitás ebben a formában, a számára még feldolgozhatatlan látvány hosszú évekre, évtizedekre határozhatja meg negatívan a szerelmi életét. Már csak ezért is érdemes megelőzni a bajt, és már a gyermek alig néhány éves korától felépíteni a témát és beszélgetést.

Érzések tisztázása, viselkedési szabályok felállítása az óvodáskorban

Bojti Andrea gyermekpszichológus szerint minél korábban érdemes elkezdeni az úgynevezett felvilágosítást, ami négy-ötéves korban például azt jelenti, hogy a szülő megtanítja a gyereknek, hol vannak a határok.

„A kislányok ilyenkor az apukájukba, a kisfiúk az anyukájukba „szerelmesek" - ebben a korban még nincsenek tisztában az érzésekkel, az azok közötti különbségekkel. Itt az ideje megtanítani a gyereknek, hogy a vérszerinti családtagok, rokonok között szeretet van, nem szerelem, fel kell hívni a figyelmét arra, hogy bár jogosan gondolhatja azt, hogy anya és apa is rokonai egymásnak, mégis szerelmesek, ez egy sajátos helyzet, ők ketten nem vérrokonok" – mondja a szakember, aki úgy gondolja, hogy a későbbi „felvilágosítás" alapja, hogy már kisgyermekkorban, az érzelmek tisztázásával elkezdjük a szexuális nevelést. Beszélgetni kell szerelem és barátság közötti különbségekről, rokoni viszonyokról, érzelmekről. Ám nemcsak az érzések, a viselkedési szabályok felállítása is fontos.

„Az 5-6 éves kislánynak el kell magyarázni, hogy már nem illegetheti-billegetheti magát bugyiban apa ölében és a kisfiú se az anyukája mellét fogva aludjon el. Kisgyermekkorban gyakran megfigyelhető, hogy a gyerekek maszturbálnak, fogdossák a nemi szerveiket vagy a fotelhoz dörgölődznek – mondja Andrea, hozzátéve, hogy nem mindegy, hogyan reagálunk a fenti helyzetekre.

A szerelemből házasság lesz, a házasságból gyermek születik - a gyermek fejében ez a kép él, és egy ideig ez elég is neki, de aztán elkezdi foglalkoztatni a hogyan. A nemi szerepek állandóságával ilyenkor már tisztában van, az óvodában pedig hamar egyértelmű lesz az is, hogy deréktól lefelé van, aki olyan, mint ő, mások azonban nem is hasonlítanak. A férfi és női nemi szervek közötti különbségeket firtatja, felmerül benne a kérdés, hogy „Katikának miért nincs kukija”, és ha az nincs, akkor mije van, és fordítva. Ezekre a kérdésekre ártatlanságuknál fogva is, még viszonylag egyszerű válaszolni, és egy darabig megint elégedett is lesz a gyerek a megszerzett tudással. De aztán jön a java.

A gyerek kérdez, a szülő válaszol

A szexről felnőttként sem könnyű beszélni, sokan már a szó kimondásával is bajban vannak. Noha a szexualitás ősi és ösztönös igény, mégis rengeteg tabuval átitatott téma, amelyről sokan érzik úgy, hogy nem szabad(na) beszélni – mégis beszélni kell róla.

„A kisiskolás gyereket már érdekli, hogy kerül a baba az anya hasába, kíváncsi a születésére, ám, hogy mennyire mer kérdezni, az nagyban függ attól, hogy a szülők mennyire nyitottak, mennyire kezelik a szexualitás kérdését tabuként. Ha a szülő zárkózott, virágnyelven beszél a témáról, a gyerek ezt megérzi" – mondja a gyermekpszichológus, felhívva a figyelmet arra, hogy egyes statisztikák szerint a 9-10 éves gyerekek egyharmada már találkozott életében pornóval, így 11 éves korra a szülők gyakorlatilag már el vannak késve az az őszinte felvilágosító beszélgetésekkel. Ez pedig azért gond, mert azt kutatásokból már biztosan tudjuk, hogy a pornófilmekkel való túl korai találkozásoknak milyen traumatizáló hatása van. Jobb, ha a gyerek otthon, biztonságos környezetben hall először a szexről. A mikor kérdésre azonban nem könnyű a válasz.

„Egy 6-7 éves gyerek még kicsi ahhoz, hogy magáról a szexuális aktusról beszéljünk vele, ugyanakkor elmegy az iskolába, találkozik egy olyan osztálytárssal, akinek van két nagyobb bátyja, akik „felvilágosították" őt, és nyíltan beszél a témáról a társakkal" – figyelmeztet Bojti Andrea, aki szerint a kiindulási alap, hogy ha feljön a téma, a gyerek kérdez, a szülő válaszoljon.

A beszélgetéseket a gyerekhez kell igazítani, a kérdéseire és csak azokra kell válaszolni, az ő szintjén, a korának és érettségének megfelelően.

„Érdemes a kérdésekre tőmondatokban válaszolni és visszakérdezni. Ha a gyerek hazamegy, hogy hallott az orális szexről, akkor mielőtt bármit mond a szülő, először érdemes visszakérdezni és megtudni, hogy mi van a fejében, szerinte mi az orális szex, mit hallott? Így elkerülhető, hogy többet mondjuk el, mint amennyi a gyereket érdekli, vagy amennyit a kora, fejlettsége indokolna" – árulja el a jó módszert a szakember.

Mikor, hogyan válaszoljunk?

„A konkrét kérdések alól nem lehet varázsszavakkal kibújni, érdemes mindig mindent a nevén nevezni. A terhesség létrejötténél nyugodtan ki lehet mondani, hogy petesejt, hímivarsejt, és a szülés kérdésére sem jó válasz, hogy a doktorbácsi kivarázsolja a gyereket a pocakból. Beszéljünk nyíltan, így később sokkal könnyebb lesz erre a szálra felfűzni a továbbiakat, mint pl. az aktus, behatolás" – magyarázza Bojti Andrea, aki szerint ma hazánkban a szexuális nevelés meglehetősen hiányos, aminek az oka az, hogy a felnőtteké, szülőké is az volt.

Ezen változtatni kell, nem szabad félni a kényes témáktól, a tinédzserrel már beszélni kell például az orgazmusról is – akár fiú, akár lány –, ami jó, ha tudja, hogy egy nőnek nem feltétlenül lesz az első alkalommal, ki kell tapasztalni, mi a jó neki, és az is fontos, hogy a fiúknak nem kell megijedniük egy átmeneti merevedési zavartól.

Ezek már olyan kérdések, melyek egy tizenévesben felmerülnek, s noha manapság a szakember szerint vannak értékes, informatív közösségimédia-oldalak, melyeken szexuálpszichológusok adnak tanácsokat, azért egy kamasz még nem képes kiszűrni, melyik a valós információ, ki a szakértő és ki az önjelölt guru a kérdésben. Ám, aki addig szülőként „jól dolgozott", az azt tapasztalhatja, hogy a csemete ezeknek a videóknak a valóságtartalmáról is őt kérdezi.

A szülő szexuális élete, rossz tapasztalatai, csalódásai nem tartoznak a gyerekekre

Bár egy 16 éves fiatal már nem kisgyerek, a későbbi egészséges szerelmi életének érdekében oda kell figyelni arra is, hogy ne zúdítson rá az apa, anya mindent, amit élete hosszú évtizedei alatt átélt, megtapasztalt.

„Sokszor a párkapcsolati alrendszerben felmerülő gondok, a férj/feleség minőség átcsúszik a szülői alrendszerbe. Ez helytelen, a férj és a feleség szövetségének meg kell maradnia egymást támogató egységnek."

A szerelemről, szexualitásról beszélni kell, hiszen a szex az élet része, és idővel, bármennyire nehéz ezt elfogadni, a gyerekeink életébe is eljön a pillanat, amikor igényelni fogják valaki más közelségét. Nem mindegy, milyen tudással felvértezve érkeznek meg a felnőtt szerelmi életbe.