Bizonyára mindannyian társítunk valamilyen gondolatot a Valentin-naphoz. A szerelmesek napja leginkább manapság már egy import ünneppé vált. Ezért is fogadjuk el nehezen. Nem egy ősi, több generációs ünnep. Sokan erre hivatkozva ellen is állnak ennek.
Talán a legtöbb konfliktus, vita és kérdőre vonás ezen naphoz kapcsolódik. Ekkor élesedik leginkább a férfi és nő közötti különbség.
A nők általában nagy körítést várnak az ünnep kapcsán, a férfiak a hátuk közepére sem kívánják. A léleknek, azonban kellenek a megható, nagy pillanatok. Fontos, hogy ezen alkalmakkor ki tudjuk fejezni a figyelmünket, tiszteletünket a párunk felé. Nekünk embereknek pszichésen szükségünk van az ünnepekre
– kezdte Dr. Hevesi Krisztina.
A Valentin-napot általában nagyon tökéletesre képzeljük és el is várjuk párunktól, hogy ezt teljesítse. Sokszor azonban nem sikerül ilyen felemelően.
– Az emberi agynak ez az illuzórikus működése, hogy minél jobban elképzelünk valamit, hogy milyen lesz, annál inkább ez egy fantázia és annál nehezebben megvalósítható. Ilyen a tökéletes nyaralás és a tökéletes Valentin- nap is – fejtette ki a szakértő.
Az Együtt A Bántalmazás Ellen alapítvány egyik tagja Dr. Hevesi Krisztina. A kampány sokat foglalkozott már párkapcsolaton belüli egyet nem értésekkel, az úgynevezett verbális abúzussal, amely a párkapcsolaton belüli bántalmazás gyakran észrevétlen formája. Sokszor fokozatosan durvulnak el a szavak, a bántalmazó sok esetben felhasználja eszközként a hangnemet, a hangerőt és a testbeszédet is. Különböző esetekben merev elvárásokat támasztunk a partnerrel szemben, amely szintén egy fajta bántalmazásként is megfogalmazható. Ha felismerjük a bántalmazás különböző formáit, segítségünkre lehet a párterápia, pszichológiai tanácsadás, illetve a partner segítése.
Ha Valentin-nap, akkor csoki, plüss mackó, piros fehérnemű. Az egyik legstresszesebb ünnep szintjére emelkedett a szerelmesek napja. A nők nagyobb jelentőséget tulajdonítanak neki. Már napokkal az ünnep előtt elkapja a nőket egyfajta szorongás, figyelik a jeleket. Majd, ha elmarad az ajándékozás, ezt sokszor egy párkapcsolati vészjelzésként fogják fel.
A Valentin-nap utáni depresszió a női nemet érinti leginkább. Azon rágódnak sokan, hogy lehet, hogy a párjuk mégse velük tervez, miért nem kapott ajándékot. Ők azt gondolják, hogy ebben mérhető a kapcsolatuk stabilitása. Azonban, ez nem teljesen így van
– magyarázza Krisztina.
A pszichológus elmondása szerint, ne engedjük, hogy a reklámok profitorientált elvárásai határozzák meg az ünnepeinket. Legyen szó akár anyagiakról, akár arról, hogy kötelezőnek vegyük és ebbe mérjük a párkapcsolatunk értékét. Ha szeretjük a partnert és tudjuk, hogy vágyik rá, vegyük meg neki, ha olyan, amit meg tudunk tenni, hiszen tudhatjuk, hogy ez örömet okoz neki. Ha egyedülállóak vagyunk, akkor pedig tervezzünk el a barátnőnkkel vagy barátunkkal egy kellemes napot. Nem az önsajnálat ünnepe ez, csináljunk olyanokat ezen a napon, amiket szeretünk.
Ne legyenek túlzott elvárásaink, ne ebbe mérjük a párkapcsolatokat. Ha úgy érezzük, nemtől függetlenné is tehetjük. Ha a párunk lazábban veszi, meglephetjük valamivel. Ha ő is kap valamit, akkor van rá esély, hogy a későbbiekben ő is átveszi ezt a dolgot.
Mi emberek olyanok vagyunk, hogy mikor új egy párkapcsolat, új egy személy az életünkben, akkor repkedünk, majd megszokjuk és elkezdjük unni, aztán meg már csak a hibáit látjuk. Akkor ijedünk meg legközelebb, ha úgy látjuk, hogy elveszíthetjük. Néha fontosak a figyelmeztető jelek, hogy tudjuk értékelni a másikat. Valentin-napkor vehetünk egy nagy levegőt és gondolkozhatunk ezen.
A férfiaknak sok esetben a szex a szeretet nyelve. Nem értik, ha a másik fél nem fogékony rá. Pedig sokszor a nők kijelentik, hogy addig nem lesz szex, ameddig a férfi nem ad több intimitást, csókot, bonbont, virágot és szenvedélyt. A férfi kijelenti, hogy addig nem lesz több intimitás, ameddig nem lesz szex. Tehát ez vitákat szül. Hiszen, érthető okokból, a nők másképpen gondolják.
A férfiaknak meg kell érteniük, hogy kellő mennyiségű érzelmi intimitás és a párkapcsolat stabilitásának bebiztosításával érhetnek el változást. A nőknek a szexualitáshoz sokkal több törődésre, figyelmességre van szükségük.
Bármi könnyen elvárássá válhat. Azért hozzon a másik bonbont, hogy ne legyen balhé vagy ne tagadja meg utána a szexet vagy azért kapunk bonbont, hogy utána legyen szex. Erre nincs általános recept a szakértő szerint.
Arra figyeljünk, hogy ne elvárásaink legyenek, ne legyünk olyanok, mint a nagy gyerekek, akik csak azt nézik, hogy mit kapnak. Inkább arra fókuszáljunk, hogy mi mit adunk a másiknak és akkor beindítunk egy pozitív spirált. Tegyük meg mi az első lépést és közelítsünk a másik felé érzelmileg, intimitásilag és szexben is. Akkor fog a másik is pozitívan reagálni
– magyarázza Krisztina.
Ha ez mégsem következik be, akkor érdemes erről beszélni. A vitáinknak és a kommunikációnknak a sajátossága az, hogy általában a negatív dolgokat fogalmazzuk meg, tehát kritizáljuk a másikat. Mennyivel jobb lenne az, hogy ha azt emelnénk ki, hogy pontosan mit csinált jól a párunk. Elmondani neki, hogy mennyire jól esett nekünk, hogy figyelmes volt és hozott kávét, vagy az, hogy csinált ebédet.
–A kommunikációnk ne a hibakeresés legyen, hanem az erények kiemelése. Azt helyezzük fókuszba, hogy mi az, ami jól esett a másiktól és ne azt, ami nem. Ne azt hozzuk fel állandóan, hogy mi az, amit rosszul csinált. Így tudja, hogy mit szeretnénk – folytatta a pszichológus szakértő.
Sokszor mi magunk is keressük rá a választ, hogy hogyan is kellene alakulnunk, közelíteni egymáshoz az idő előrehaladtával. A tartós párkapcsolat titka többször szerelembe esni, mindig ugyanabba a személybe. Ahhoz, hogy tényleg ez egy magas szeretet, szerelem szinten maradhasson, a szenvedély lángja se múljon ki, ahhoz bizony folyamatosan tenni kell a tűzre. Valahol ezek az ünnepek is lehetőséget adnak rá. Mind a két félnek lépnie kell.
Fontos, hogy ne egy negatív duzzogási spirál alakuljon ki, inkább pozitív irányba kezdjük el építeni a dolgokat. Ne azért ne tegyünk valamit, mert a másik sem tette meg. Az, hogy odafigyelünk-e sok évvel később is az ilyen részletekre, azzal döntjük el mi, hogy jó lesz-e a párkapcsolatunk. Megvan a receptje a rossz és a tönkrement párkapcsolatnak is. A jónak is ugyanúgy
– emelte ki a szakértő.
A recept tehát:
Odafigyelni egymásra és kifejezni a szeretetünket. Elfogadni és figyelni arra, hogy mit is szeretne a másik igazán, akár több intimitást, akár több szexet. Elengedhetetlen, hogy empatikusan megértsük a másikat és ne pedig meggyőzni akarjuk a saját igazunkról.
A pszichológus szakértő szerint, lehet, hogy mi nők is rosszul fogalmazunk, amiből az következhet, hogy az adott kérés egy elvárás részünkről. A másik ok pedig az lehet, hogy a férfiak ragaszkodnak a döntéshozó szerepéhez. Ez az ellenállás irányába terelheti a férfit.
Ma az elkényeztetett férfiak időszakát éljük. Nem kell udvarolni, nem kell virágot vinni, elcsökevényesedett a képességünk a romantikára. Manapság már csak chaten beszélgetnek a fiatalok és az összes udvarlás ennyi, hogy jobbra húzzuk az illetőt a tinderen. Éppen ezért a nőknek még nagyobb a vágyakozása a romantika felé, a Valentin-nap iránt, a férfiak pedig egyre sutábbak benne, ami még több konfliktust eredményez. Ennek következtében az egyedülállók száma is megnövekedett, így tehát ez egy ördögi kör.
Tendencia szinten a fiatalok kevésbé romantikusak. És akkor itt jön képbe a Tinderes ismerkedés. Nagyon megváltoztak a kapcsolati formák, sokkal több lett a ”barátság extrákkal kapcsolat” és az egyéjszakás kalandok száma is megnövekedett. A mai rohanó világban sokan nem akarnak párkapcsolatot, csak a szexuális vágyuk kielégítése végett keresnek partnert. Sokkal kevesebb lett a romantika és az elkötelezett kapcsolat száma is az elmúlt tíz-húsz évben.
A jövő egyre inkább a robotok és a mesterséges intelligencia felé tendál. Bízzunk benne, hogy azért van még igény a másik emberre is és nem csak robotok kellenek, akikkel szexelhetünk. A másik embernek érzelmei vannak, igaz, már a gépekbe is be lehet programozni olyan viselkedéseket, amelyek érzelemre utaló gesztusokat eredményeznek. A robotok nem éreznek valójában, mi pedig nem vagyunk olyan kiszámíthatóak, mint a robotok, nehezebb velünk.
Bízom benne, hogy a túlságosan technikát használó és az érzelmeket háttérbe szorító spirál egyszer megszakad. Valójában a kommunikációnk átment az internetre, érzelmeinket emojikkal fejezzük ki. Emberi létünk egyik legfontosabb területe az érzelmeink kifejezése. Olyan, mintha ezt teljesen ignorálni akarnánk, így azt kell, hogy mondjam, hogy ha nem a giccses plüss mackókra és a piros bonbonok-ra fókuszálunk, hanem az emberi értékekre, a másik fontosságára Valentin- napkor is, akkor ez egy kedves ünnep.
Érzelmeket kommunikáljunk és érzelmeket kapjunk vissza, ez a fontos. Érzelmi intelligenciánk kezd ellustulni, elbutulni, miközben pedig a boldogságot kergetjük.
Portfóliónk minőségi tartalmat jelent minden olvasó számára. Egyedülálló elérést, országos lefedettséget és változatos megjelenési lehetőséget biztosít. Folyamatosan keressük az új irányokat és fejlődési lehetőségeket. Ez jövőnk záloga.