„Nem vagyok elég jó neki” – Hogyan küzdd le a kapcsolati önbizalomhiányt?

Az önbizalomhiány leggyakrabban gyermekkori mintákra, korábbi traumákra és a média által sugallt tökéletességre vezethető vissza. És nem, nem te vagy az egyetlen, aki önbizalomhiánnyal küzd a párkapcsolatában. De mielőtt azt hinnéd, hogy ez egy megváltoztathatatlan sors, hadd nyugtassunk meg: ezek az érzések igenis átalakíthatók! 

Sokszor már gyerekkorban elkezdődik a probléma, amikor a szülőktől érkező elvárások (vagy éppen a hiányzó elismerés) megalapozzák, hogy valaki egész életében a tökéletességet hajszolja. Az apa nélkül felnövő lányok például sokszor érzik azt, hogy nem elég jók – hiszen a legelső férfi, aki szerethette volna őket, nem maradt velük. Ez a hiányérzet később önbizalomhiány formájában a kapcsolataikban is megjelenhet. De ne kenjünk mindent apára, mert anya is belénk égethette az erős önkritikát. Például, ha folyton kritizál, hogy „lehetne jobb a bizonyítványod” pedig tele vagy négyesekkel meg ötösökkel, vagy hogy „miért nem vagy olyan szép, mint a szomszéd lány?”, esetleg az örök aduászt, hogy „miért nem vagy vékonyabb?”. S ha ezt hallottad gyerekként, felnőttként is ugyanezt a hangot hallod, csak belülről.

Minden szép, de mi van, ha mégsem vagyok elég jó?

Annáé csak egy apró példa arra, milyen alattomosan és észrevétlenül képes a kapcsolati önbizalomhiány beférkőzni a mindennapokba, és fokozatosan tönkretenni azt, ami lehetne akár egy szeretetteljes és harmonikus kapcsolat is.  De miért érezzük olyan gyakran, hogy nem vagyunk elég jók? Miért kezdünk el folyamatosan versenyezni valami megfoghatatlan ideállal? És legfőképp, hogyan lehet ebből az érzésből kilépni?

A kapcsolati önbizalomhiány azt jelenti, hogy folyamatosan úgy érzed, nem vagy elég jó a párodnak, hogy sosem fogsz megfelelni az elvárásoknak. Ez a negatív önértékelés gyakran olyan mélyről fakad, hogy nem is mindig tudjuk az okokat. Az eredete visszavezethető gyermekkori élményekre, a szülői ház mintáira, korábbi kapcsolatok traumáira, vagy akár a média és a társadalom által ránk erőltetett irreális elvárásokra is. A legszebb gyerekkor után is elhagyhatott az első szerelmed valaki másért, és elültethette benned a belső hangot, ami újra és újra azt suttogja, hogy nem vagy elég jó. Vagyis az előző párkapcsolatok is jelentős hatással lehetnek arra, hogyan érezzük magunkat a jelenlegi kapcsolatunkban. Lehet, hogy a jelenlegi partnered teljesen más, mégis folyamatosan azon gondolkodsz, vajon miért van veled, és miért nem keres valaki mást. Ez az állandó kétkedés azonban nemcsak téged emészt fel, hanem hosszú távon a párkapcsolatot is megmérgezi.

A média és az idealizált testkép

A modern világban a közösségi média és a reklámok állandóan azt sulykolják belénk, hogy nem vagyunk elég jók. Tökéletes testek, hibátlan smink és végtelenül boldog párok képei árasztják el a hírfalunkat, és azt éreztetik velünk, hogy valami baj van velünk, ha a mi életünk nem néz ki így. Persze, vannak már olyan reklámok is, ahol például túlsúlyos nő a főszereplő, de elegendő egy rossz mondat valakitől, hogy „ezt meg ki engedte képernyőre” és azonnal bekapcsolnak a belső hangok.  

Mit érzel, amikor a közösségi oldalakon mindenkinek kitűnő bizonyítványt vitt haza a gyereke, az egyévese már szobatiszta és szépen beszél, a család pedig boldogan mosolyog a legújabb tengerparti nyaraláson készült fotókon? Nos? Miközben te próbálsz otthon rendet tartani, az egyéves állandóan ordít, az iskolással együtt írod a leckét, és Pumuklinak nézel ki, amikor hazaér a férjed. Hát, hogy a csudába ne gondolnád, hogy mindenki tökéletes, és hamarosan csereérett leszel? Csakhogy máshol is hasonló a helyzet, de te se teszed ki büszkén, hogy „nézzétek, ilyen a kanapé, amikor Pistike összehányta a spenóttal”, igaz? 

Hogyan küzdheted le a kapcsolati önbizalomhiányt?

Az első lépés az, hogy felismerd: nem a párod az oka annak, hogy nem érzed magad elég jónak. Az önbizalomhiány gyökerei sokkal mélyebben vannak, és a megoldás is belőled fakad. Először is, ismerd fel, hogy ezek az érzések nem a valóságot tükrözik, hanem a belső félelmeidet. Tedd fel magadnak a kérdést: miért érzem így? Ki vagy mi mondatta velem, hogy nem vagyok elég jó? Gyakran a válasz egy régi, gyermekkorban hallott kritika vagy egy rossz emlék egy korábbi kapcsolatból.

Mondd el a párodnak, hogy mi zajlik benned, de ne a hibáztatás szándékával! Fontos, hogy ő is megértse, hogy ez nem róla szól, hanem a te érzéseidről. A nyílt kommunikáció segít abban, hogy megértsd, a párod valószínűleg sokkal értékesebbnek tart téged, mint gondolnád.