Mi számít "normális" szexnek? Ne akard túlszárnyalni a hétköznapi életedet!

Császár Zsanett

2014.10.03.

Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.

Úgy érzed, hogy te mindent tudsz a szexről és maximálisan elégedett vagy szexuálisan? Vagy állandóan aggódsz a külsőd miatt, ahelyett, hogy élveznéd az együttléteket? Esetleg nosztalgikus emlékekkel idézed fel a múltat, amikor a szerelmi életed még nagyon jó volt, és sóhajtva legyintesz, hogy ez is csak egy újabb dolog, amit elveszítettél az idő múlásával? A Life.hu utánajárt, miért fontos a szexuális intelligencia fejlesztése. Egy éve ez volt a kedvenc cikketek.

Sokan szeretnék tudni, hogy mi számít normálisnak az ágyban, és mi tekinthető az átlagostól eltérő szexuális magatartásnak. Bár alapvetően nehéz definiálni a "normális" fogalomkörét, ha szexuális aspektusból vizsgáljuk, valahogy így nézhet ki: sem mi magunk, sem partnerünk nem mosolyog szeretkezés közben; egyik vagy másik (esetleg mindkettő) megszállottan aggódik ágybéli teljesítménye miatt; nem vagyunk biztosak abban, hogy mit szeret a másik, és inkább elviseljük a kellemetlenebb dolgokat, azt remélve, hogy hamarabb túlesünk az "egészen".

A "normális" szex kategóriájába tartozhat az is, ha eltitkoljuk párunk előtt, hogy rendszeresen maszturbálunk, és sokszor gondoljuk úgy, hogy szexuális kielégülésünk hiánya a másik problémáját tükrözi. A "normális" szex a legtöbb ember számára egyenlő a valósággal, mert romantikus gondolataiban minden tökéletes: a hely, az idő, a környezet, ám valójában csak igen kevesen törekednek arra, hogy ténylegesen megvalósítsák a szeretkezés ideális körülményeit.

Zsófi 30, asszisztens

"Mindig is nagyétvágyú voltam a szexben, de soha nem cserélgettem a pasikat, hanem az aktuális kedvesemmel igyekeztem minél izgalmasabbá tenni az együttléteket. A jelenlegi párommal másfél éve vagyunk együtt, és viszonylag jól működik a kapcsolatunk, kivéve a szexet.

Próbálkoztam már nála mindenféle dögös ruhákkal, erotikus tánccal és hasonlókkal, hogy színesítsem a szexuális életünket, de nem változott semmi, és úgy érzem, neki csak azokra a pár perces kielégülésekre van igénye. Amikor beszélgetni szeretnék vele erről, akkor hümmög, hogy fáradt és ne idegesítsem, emiatt pedig sokszor bőgni volna kedvem. Az a borzalmas, hogy egészséges, szexuálisan kulturált és izgató nőnek tartom magam, aki nagyon is tudta eddig élvezni a szexet, de újabban már nekem sincs hozzá kedvem.

Egyre nehezebben jutok el az orgazmusig - ha egyáltalán sikerül -, mert mostanában olyan hideggé váltam, mint egy hűtőszekrény. Szerintem a pasimnak egyáltalán nincs szexuális intelligenciája, sőt, azt is megkérdőjelezem, hogy egyáltalán intelligens férfi-e az ilyen..."

A tökéletesség illúziójának veszélyes csapdája

Egy olyan világban élünk, ahol mindenki megszállottja a változásoknak, és a megszokott dolgok könnyen unalmassá válhatnak, ami magában foglalja a szexuális érintkezést is. A TV, az internet és a magazinok tele vannak fiatalos és szexi hírességekkel, akiknek mindig izgalmas a szerelmi életük, mi pedig úgy vagyunk kondicionálva, hogy azt hisszük, mindig tökéletesnek kell lennie a szeretkezésnek. Sok esetben irracionálisnak tűnő igényeinkből sem akarunk engedni: stabil és megbízható partnerre vágyunk, ugyanakkor egy transzcendens élményre törekszünk szexuális téren, amely lehetővé teszi számunkra, hogy túlszárnyaljuk hétköznapi életünket.

Ám a kölcsönös örömszerzés, az érzelmi közelség és a mély intimitás helyett inkább arra összpontosítunk az ágyban, hogy mit gondolhat partnerünk, hogyan teljesítünk, és inkább megfigyelőként vagyunk jelen, mintsem egyszerűen átadnánk magunkat az érzéseknek. A hosszú távon élvezetes szex egy érett párkapcsolatban nemcsak a behatolásról és az orgazmusról szól, sokkal inkább a hozzá vezető útról. A szexuális intelligenciához az is hozzátartozik, hogy szélesebb körben értelmezzük az örömteli tevékenységet, és ha szeretnénk új lendületet adni nemi életünknek, előbb meg kell változtatnunk a szexszel kapcsolatos elképzeléseinket.

Soha nem tudhatunk eleget a szexről

A gyermekkorban kialakuló egészséges szexualitás biztosítja a terepet a serdülő- és felnőttkor egészséges kapcsolataihoz. A szexuális intelligencia életünk különböző szakaszaiban változik: a 20-as éveinkben feltárul előttünk a szexualitás izgalmas világa, a 30-as éveinkben fontossá válik az érzelmi kötődés a partnerhez, a 40-es éveinkben megtanuljuk a változásokhoz való alkalmazkodást, és az 50-es, 60-as éveinkben átállunk egy másfajta szeretkezési stílusra.

A szexuális intelligencia korántsem arról szól, hogy valóságos lepedővirtuózok vagyunk, és arról sem, hogyan teljesítettünk az ágyban fiatalabb éveinkben. Inkább azt jelenti, hogy képesek vagyunk létrehozni és fenntartani a vágyat olyan helyzetekben is, amelyek kevésbé tökéletesek és kényelmesek. Továbbá azt a képességet, hogy alkalmazkodni tudunk testünk természetes változásaihoz, mindig él bennünk a kíváncsiság és a nyitottság új dolgok iránt.

Árpád 31, tanár

"Számomra attól válik egy nő szexuálisan intelligenssé, ha pontosan tisztában van azzal, hogy mi okoz számára örömet, és általában azt is tudja, hogy egy férfi mitől érezheti jól magát szex közben. Nálam alapvető elvárás, hogy megbeszélhessem a párommal ezeket a dolgokat, és mindig őszintén beszélgessünk egymással, de azt is jelezze felém egyértelműen, ha olyasmit teszek az ágyban, ami számára nem igazán kellemes.

Fontosnak tartom, hogy az együttlétek során a kedvesem minden idegszálával figyeljen rám, de ez alatt nem feltétlenül a testiséget értem, inkább azt, hogy egyaránt törődik a saját és az én érzelmeimmel. Nem utolsósorban pedig nem akarja átvenni felettem a szexuális uralmat, ami a mai nőkre sajnos nagyon is jellemző."

Élvezzük az emocionális élményt (is)

A neves amerikai szexterapeuta, Marty Klein szerint a szexuális intelligencia nem más, mint az információ, az érzelmi készségek és a testtudatosság kombinációja. A pontos információ valójában elengedhetetlen, hisz sokan rossz mintákból nyerik a szexuális információkat: a férfiak gyakran összetévesztik a pornót a valósággal, a nők pedig túlságosan hajlamosak a színlelésre ahelyett, hogy valódi vágyaik kerülnének előtérbe.

Az érzelmi készségek azt jelentik, hogy képesek vagyunk empátiával, türelemmel és őszintén kommunikálni szexuális partnerünkkel, a fizikai tudatosság pedig magában foglalja, hogy elfogadjuk saját és partnerünk testi-lelki változásait az idők során. A szexuális intelligenciához ezek az alapvető preferenciák, amelyekhez jó humor is társul, amikor csak lehetséges. Ha szeretnénk ápolni és fejleszteni ezeket a készségeket, egy módja van: sok-sok gyakorlás, melyben együttesen kell részt vennünk, hogy szélesebb szexuális önismerettel és a jó érzések élesebb megértésével rendelkezhessünk.

Győri Szilvia szexuálpszichológus véleménye:

"Mindannyian tudjuk, hogy létezik IQ, érzelmi intelligencia, testi intelligencia, ám kevesebbet tudunk a szexuális intelligenciáról. A szexualitást régebben mindig az ösztönökkel kapcsolták össze, egészen 2002-ig, amikor két amerikai pszichológus megalkotta a szexuális intelligencia fogalmát.

A szexuális tudás nem függ össze a szépséggel vagy a veleszületett szexepillel, ám ezeket a készségeket lehet fejleszteni: megfelelő szexuális neveléssel, a szexszel kapcsolatos mítoszok és tabuk felszámolásával, és olyan interperszonális készségek elsajátításával, melyek magukban foglalják többek között azt a képességet, hogy őszintén és nyíltan beszéljünk partnerünkkel a szexuális életünkről. A szexuális intelligenciát mindig lehet javítani, ha nyitottak vagyunk minél többet megtudni a szexualitásról, és tiszteljük a másik ember vágyait, igényeit is."