Öt személyiségtípus, amelyik a legtöbb párkapcsolati konfliktust okozza

Két teljesen eltérő személyiségű ember sosem fog mindenben egyetérteni, de nem is kell, hogy így legyen. A párkapcsolati konfliktusok, ha nem harapódnak el és válnak állandó veszekedéssé, építik a kapcsolatot. Ám, ha túl sok a vita, mert az egyik fél konfliktuskereső típus, a másiknak kényelmetlenné válhat az élet. Mit tehetsz, ha te vagy a szenvedő fél? Mit csinálj, hogy ne torkolljon minden vélt vagy valós sérelem konfliktusba? Adunk néhány tanácsot. 

Öt személyiségtípus, amelyik a legtöbb párkapcsolati konfliktust okozza

Vannak személyiségtípusok, amelyek időnként akkor is támadva érzik magukat, amikor a másik valójában teljesen ártatlan megjegyzést tesz valamire, ők a vélt sérelmekre is ugyanúgy reagálnak, mint a tényleges bántásra. De nemcsak a konfliktuskereső személyiség okozhat veszekedést, a konfliktuskerülő hozzáállás is legalább annyi párkapcsolati vitát generálhat, ha nem többet. 

1. A biztonsági játékos, aki falakat húz maga köré

A biztonsági játékos hajlamos a nézeteltérés során elzárkózni, nem hajlandó együttműködni, sem kommunikálni. Párterapeuták szerint a falakat az egójának, érzelmeinek és önmagának megőrzésére használja. Hogyan segíthetünk? Aki falat húz, neheztel, ami ellen a legjobb gyengédséggel és együttérzéssel küzdeni. Ha át akarod törni a falat, ahelyett, hogy kritizálnád azért, hogy el akarja kerülni a beszélgetést, inkább tudasd vele, hogy megérted, mit érez, és adj neki egy szusszanásnyi időt. 

2. A verbálisan bántalmazó

Ha párkapcsolati konfliktus esetén az egyik fél minden alkalommal az ítélkezést, kritikát és a felelősség teljes hárítását választja, akkor ő bizony a vitában verbálisan bántalmazóként lép fel. Vitás kérdések mindig lesznek, így az egész kapcsolatra nyomja rá a bélyegét ez a viselkedés. Aki nézeteltérés esetén folyton a másikat szidja és okolja, az a túl törékeny egója miatt nem képes a felelősségvállalásra. Mit tehetsz ellene? Magyarázd el neki, hogy szeretnéd, ha elmondaná, mit tettél, ami ennyire felbosszantotta, mondja el bátran mit érez, de a támadásaira, sértéseire, amelyektől csak rosszul érzed magad, és valójában nem visznek előre, nem vagy kíváncsi. 

3. Az elkerülő

Bármit megtesz, hogy ne kelljen konfrontálódnia, a figyelemelterelő érvektől kezdve a téma teljes megváltoztatásáig. A konfliktuskerülő személyiség a vita során azért próbálja elterelni a figyelmet a problémáról, hogy ne kelljen szembesülnie a kiváltó okával. Ha a párod egy vita során gyakran félbeszakít vagy miközben te beszélsz hozzá, ő szemmel láthatólag csak a válaszon gondolkodik, akkor nagy valószínűséggel jobban érdekli, hogy gyorsan és a lehető legjobban jöjjön ki a konfliktushelyzetből, mint az, hogy mi váltotta ki a veszekedést. Hogyan segíthetsz? Humorral. Viccelődj, dobd fel a hangulatot, lazíts, hogy a másik ne érezze szorult helyzetben magát, és tudasd vele, hogy te sem szereted a konfliktushelyzeteket, neked is nehéz az adott témáról beszélni, de közös érdeketek, hogy mindketten érdemben is részt vegyetek a beszélgetésben. 

4. A passzív-szubmisszív

Hasonlít az elkerülőhöz, mindig megadja magát, és elismeri, hogy tévedett (még akkor is, ha nem). Annyira fél attól, hogy ha szembeszáll veled, nem fogod szeretni vagy megharagszol rá, hogy egyszerűen beadja a derekát, csak hogy elkerülje az újabb veszekedést. Mivel segítheted? Ne érvénytelenítsd a félelmeit vagy negatív érzéseit, mert ezzel csak még jobban megerősíted a hozzáállását. Párkapcsolati szakértők szerint inkább azt kell ilyen helyzetben közvetíteni, hogy tudod, hogy aggódik amiatt, hogy dühös leszel rá, ezért mindent megteszel azért, hogy ez ne következhessen be. Ugyanakkor szükséged van arra, hogy beszéljetek a problémákról, hogy kommunikációtok egészséges és produktív maradjon.

5. A problémamegoldó

Mindenáron megoldást kínál a problémára, mert nem bírja a bizonytalanságot, így ahelyett, hogy belemenne az oda-vissza érvelésbe, inkább átugorja ezt a lépést, és javaslatot tesz a megoldásra, csak hogy már azelőtt a vita végére érjen, hogy az elkezdődött volna. Mi lehet a megoldás?  Mivel hajlamos azt hinni, hogy az ő ötlete a helyes megoldás, számára minden érv csupán szavak egymásutánja, ezért az egyetlen célja, hogy érvényre juttassa a saját álláspontját. Akármelyikőtök is hajlik erre a viselkedésre, a legfontosabb, hogy valóban figyeljetek oda egymás érvelésére. Szakértők szerint ilyenkor értésére kell adni a másiknak, hogy tudod, milyen kellemetlen a bizonytalanság, te sem viseled jól, amikor a dolgok a levegőben lógnak, ennek ellenére ne száguldjatok egyetlen megoldás felé csak azért, mert úgy lehet a leggyorsabban túljutni a párkapcsolati konfliktuson. Mondd el, hogy neked fontos, hogy átgondoltan haladjatok végig a megoldási folyamaton, és mindketten higgyetek abban, hogy együtt túl fogtok jutni a problémán.